∫★飛〃蚊子☆←

沒笑
小輝放學回家，對媽媽說：「今天學校有個男生掉到水坑裡，所有的小朋友都笑了，只有我沒笑。」
媽媽：「很好，你真是個好孩子，那究竟是誰掉進水坑裡呢？」
小輝：「是我。」

不能下課
老師在講課時，突然10號把手舉起來~
老師便問10號：你怎麼了，怎麼眼神堅硬?!
10號說：老師我想上廁所!
老師說：剛剛下課你為什麼不上?
10號說：上一節上課，老師罰我不能下課...
老師：......(無言)

工作二十五
李爸爸：「我每天都很忙,一天要工作二十五小時。」
王爸爸：「可是一天只有二十四小時。」
李爸爸：「有何關係?我每天可以提早一個小時起床。」

有沒有玩?
有一天，小明一直在玩電腦，他媽媽說：「你有完沒完？」小明說：「我有玩有玩！」

不需費勁
甲：請問一下醫院怎麼走？　
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後站在那裡別動....大約十分鐘之後你就會到醫院了。

五大天地
在一個偏遠窮苦的小鎮，有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了，當地的
百姓在他卸任的那天，在額手稱慶之餘，送他一塊匾額，上頭寫著
「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字，
縣官不解地問道：「此四個字有何特殊意思嗎？」
眾人齊聲回答道：
「縣官上任『金天銀地』；縣官當任『花天酒地』；
縣官端坐庭上問案『昏天暗地』，我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』；
如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』」

火燒阿房宮
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」
只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」
聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，
他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」
校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」
督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！
沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

上帝幫幫忙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。
幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。
教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」
教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。
後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」
語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」

錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。
一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。
「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」

電腦白癡的堅持
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。
嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」
於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！


口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。
老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」
阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」
老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」
阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」
阿呆：「老師，我沒有...」
老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」
阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

讓座
某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。
阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」
阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」


知女莫若父
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」
女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」
岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」


人性化體重計
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。
這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」
這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

搞錯對象
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。
醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」
婦人：「吃母乳！」
醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」
婦人：「啊！要幹嘛？」
醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。
醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」
婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」

七個貼切的比喻
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員： [如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？]
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」 ----------------------------------------------
一對情侶吵架。女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」 ------------------------------------------
男職員向女主管請假。
男職員： 經理，我想請假去向我女友求婚。
女主管(鄙視)：難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?
男職員：「那麼我請喪假。」 ---------------------------------------------
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我。。。我喜歡你的幽默感。 ------------------------------------------
小明：妹妹，你幹嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你
小明：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！ --------------------------------------------
妹妹：哥，你是我見過最愛乾淨的人
小明：過獎了你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二淨 -------------------------------------------------
小蘋：小鮭，你看我這新燙的髮型，會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。小蘋：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關 ...

記憶力超好的賣冰老闆
有一次學長帶我去一家小吃店吹冷氣吃冰
他很老經驗的看都不看菜單就跟我講: 我要一碗[紅豆粉圓花生牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]
哇咧 ~~~光聽這名字就很好吃的樣子於是~~~我也照章跟老闆點了
老闆我也來一碗[紅豆粉圓花生牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]
正在佩服自己居然能記住這麼長的名字時
只聽老闆大聲的說: [綜合冰] 兩碗哇咧~~~當場有一種被騙的感覺於是~~
一星期後決定自己特地到這家店來嗯~~~這次~~~決不能這麼被老闆耍了於是 ~~~
向老闆點了一碗 [紅豆粉圓花生牛奶草莓愛玉布丁冰]
正在得意時~~~只聽見老闆又大聲的說: [綜合冰一碗不加仙草]
哇咧~~~那ㄟ安ㄋㄟ? 好~~一星期過後又再次到這家店來這一次~~點了一碗 [紅豆粉圓花生牛奶草莓仙草愛玉布丁冰不加粉圓花生草莓仙草愛玉布丁]
正想看看老闆到底會怎麼說時老闆也不慌不忙的大聲說: [紅豆牛奶冰一碗]
哇咧~~~#$%^&*&○x△ 再一星期過後~~~再次的來到這家店想了一想~~
這次我點了一碗 [紅豆粉圓花生牛奶草莓仙草愛玉布丁冰不加布丁愛玉仙草草莓牛奶花生粉圓紅豆]
嘿嘿~~看老闆這次記性還會那麼好嗎沒想到~~~~~ 薑果然還是老的辣~~~
只聽他仍大聲的說: [清冰一碗]
老闆內心OS：第一次遇到那麼會找碴的客人;哇咧~~~真的是敗給他了... ...

你奶奶多大？
阿土是個蛋店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？
可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！
我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」 ...


九百九十九朵玫瑰是什麼意思
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢...
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一... 三朵代表我愛你...?] 九朵代表永遠....?]
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：....這個嘛 .........."我家有錢"..

20大謊言
電信：我們是虧損的。
警察：我們是為人民服務的。
上市公司：我們不做假報表的。
老闆：我不會忘記你的貢獻。
公司職員：明天我就不幹了。
客車司機：準時出發。
商人：大虧本、大出血、大拍賣。
影視明星：我們只是朋友關係。
政客：我一分錢都沒收。
高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
女孩：這是我的第一次。
男孩：乖，不會痛的。
女生：我真的知道路怎麼走..(騎車或開車時)
父母：我幫你把紅包存起來了
女人：(出門前化妝時) 馬上就好!馬上就好!
老師：再給我兩分鐘，我講完就下課....
銷售員：這件衣服真的很適合你!!
老闆：我這件是最後一件!
考高分的同學：我沒看

史上最強的自我介紹
這里有一位大陸人寫的自我介紹
請看他的介紹內容：我是個成熟男人但是我的長相顯年輕體形魁梧
給人一種大哥的感覺我事業成功
是個老闆走到哪里都拎著筆記本我坐的車比林肯車還寬敞多年在北京大學的燻陶
成就了我的文化品位我閒遐時研究中國古代史
尤其是清史我也跟得上時代的潮流經常看美國電影特別是那種探討人生的社會倫理片喜歡揣摩電影人物的心理活動經常跟上流社會打交道
我很厭煩所以也經常體察下情我很關心普通老百姓的生活細節關心老百姓的富裕水準我注意調節貧富不均引起社會的強烈反響聽說有人想採訪我這種採訪我以前做得太多了就去外地躲清靜正好修身養性你們知道
我這個層次的人是肯定不會坐火車去的不過因為我的名氣太大
全國都知道我還是被請去做訪談還管吃管住免費健身回來後我經常上網我對理想伴侶的要求並不高你來了以後我會給你吃很多冰淇淋也要跟你一起建立家庭我絕不會對你強硬晚上要跟你一起看星星親愛的你來吧
你第一眼看到我，就會很滿足！看了這樣的介紹
很多正在擇偶的女人沒有人不心動的
但…內容的真正背後：我是個成熟男人57歲但是我的長相顯年輕滿臉粉刺體形魁梧
給人一種大哥的感覺-武松的大哥我事業成功
是個老闆冷飲攤老闆走到哪里都拎著筆記本
是記錄冷飲銷售量的筆記本我坐的車比林肯車還寬敞
公共汽車多年在北京大學的燻陶
成就了我的文化品位
曾在未名湖旁邊賣冷飲我閒遐時研究中國古代史
尤其是清史---------愛看《還珠格格》我也跟得上時代的潮流
知道今年哪種冷飲好賣經常看美國電影
美國A片特別是那種探討人生的社會倫理片
亂倫A片喜歡揣摩電影人物的心理活動
經常幻想自己是A片主人公經常跟上流社會打交道
我很厭煩-----------
北大校長多次跟我講︰ 「湖邊禁止擺攤！」
所以也經常體察下情
只好去居民小區擺攤我很關心普通老百姓的生活細節
看誰家門窗沒關好關心老百姓的富裕水準
入室以後，看有哪些值錢的東西我注意調節貧富不均
把值錢的東西拿回自己家引起社會的強烈反響
小區居民對連環盜竊案既憤怒又恐懼聽說有人想採訪我
員警要來抓我問話這種採訪我以前做得太多了
被抓過很多次就去外地躲清靜
逃竄正好修身養性
修理跳窗時落下的傷口，養幾個性夥伴你們知道
我這個層次的人是肯定不會坐火車去的----騎三輪車去天津不過因為我的名氣太大
全國都知道我----上了公安部的「全國追逃」互聯網還是被請去做訪談
終於被抓還管吃管住
三年有期徒刑免費健身
勞動改造回來後我經常上網
繼續找419 對理想伴侶的要求並不高
只要比我高就可以你來了以後我會給你吃很多冰淇淋
當天賣不掉，快融化的也要跟你一起建立家庭
你要幫我蓋窩棚我絕不會對你強硬
陽萎多年晚上要跟你一起看星星
窩棚沒有屋頂親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！----不想再看第二眼！

你那兩粒才小!
某日一位小姐去買肉圓。
小姐:老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：「小姐，你那兩粒是小的嗎？」
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的!

中國時間
老板(中國人)第一次出外考察，係機場度見到好多個鍾，就習慣咁對下錶。
但係奇怪既係上面既時間個個都唔同：中國9:00，法國2:00，日本10:00。
老板不禁感慨萬分：咁多鍾，都係中國時間最準！

光著身子的女人
有個裸體的女郎跑進一輛計程車上
司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：「看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！」
這司機說：「我是看看你的錢是從那兒掏出來！」

撘便車
有一個送貨司機在開車,路邊有一個人向他招手...
於是司機就打車停了下來司機問道:先生,你要撘便車嗎?
路人突然掏出一把手槍說:別動!
從現在開始你得照我話去做事,敢不聽我就開槍打死你!
司機嚇到說:別~~~開槍!有話好說,你要我做什麼我照做就是了...
路人凶狠的丟了一本A書說:很簡單!把褲子脫下來,拿著這本書打手槍...快去!
司機覺得莫名其妙,但是不照做的話就不能活命,於是就照做了...
司機打完回來說:我打完了...可以放過我的吧!
路人很凶狠說:給我繼續打,不准停! 於是司機很無奈的照做...
最後司機打了20幾次手槍,哀求者路人說:大哥!我不行了,你放過我吧!
路人就說:給我繼續打,不准停下來! 司機大聲的說:我再打下去會打出血來啦,拜託你放過我吧!
路人看一看司機就說:好吧!我就放你一馬 ,但是你還不能走...
話說完路人就大聲喊說:妹妹!你可以出來了!回家路上他應該不能對你怎樣,上車吧